E'n'Saiu

E'n'Saiu
Virtrúlio Saunatorre

Seja por isso, seja por aquilo o que queremos é ser como alfaces e por isso lutamos. A selecionária de espectro vale mais do que transporte escolar. Então por que temos que tomar leite? A Luz divina nos diz que podemos apagar as luzes e começar a correr. O assaltante vem pela esquina com a arma na mão e derrepente, é tudo junto ou separado?, de repente? O que diria a seu Juari dono da venda que comprei cerveja e que fiquei de pagar e até hoje não paguei, 3 minutos depois. Mas nem por isso a propaganda é elitista. O motivo real para o atentado seria as batatas fritas que estavam salgadas demais. Por conseguinte e também no entanto estamos todos juntos entretanto e ao invés estaremos separados pelo cubo de gelo invertido.
A missa do galo é a mais nova rebelião do sexto sentido do capitalismo ecológico da cidade suburbana meticulosa. O nepotismo deve ser reprimido e deve ser observado com muita atenção. Assim diriam "Soltem os Cachorros!" Mas qual seria o principal motivo para o chuveiro queimar? O vestibular seria algo essencial para a discurssão do ovo e da galinha assim como ir ao espaço seria um feito inenarrável.
A perca de tempo é o significado de tempo mal utilizado mas também de tempo utilizado para descansar e relaxar então porque nos dizem tanto para relaxar e quando nao fazemos nada nos dizem para nos ocuparmos?
O tomate a fruta mais legume de todas seria o segredo para a verdadeira e porque não a verdade sobre a verdadeira maionese? A resposta é não mas o "catchup cica o melhor catchup da vida" seria o esquema 3-5-2 ou clássico 4-4-2?
Mas uma vez disseram que um dia solitário seria o mais opressor de todos os dias pois apenas uma pessoa irá lhe mandar e à essa pessoa você não conseguirá dizer não.
Um ultimo suspiro seguido do esporro alerta para o problema da água e da violencia contra todos. Seria o seligma da estrutura escrota da pseudo sociedade do anel assim reunida e exercida?
Caia do cavalo e veja o mundo de outro jeito, por debaixo do cavalo. Caia da escada e você irá se machucara até gravemente.
O canibalismo defendido por Rubem Fonseca ou apenas espelido para provocar a sociedade aristocrata e conservadora de motores e enlatados seriam a representação imaginática da solucionática psico-racional!?
Google diz isso mas também nos pergunta se estamos com sorte. A politica da boa vizinhança estaria embutida ou apenas o velho pão e circo está de volta?
Duvide se quiser, acredite se puder e entenda se conseguir, aliás como é que descobriram que do cacau podiam fazer o chocolate?

Quem compra livro da Nora Roberts?

É uma dúvida que eu tenho. São minlhões os que compram, segundo a Internet a cada 4 minutos 1 livro dela é vendido nos USA e em 2001 já tinha vendido mais de 127 milhões de cópias. Uma mulher que já escreveu 141 romances traduzidos em mais de 25 línguas. Tudo isso é impressionante mas e daí?
Quem gasta pelo menos 30 reais e quase 60, as vezes, com um livros dessa dona de casa que resolveu escrever um livro e que toda a sua vizinhança comprou e espalharam dizendo que era bom?
Eu nunca li e provavelmente nunca lerei um livro dela. Não sei se prestam mas a julgar pelas capas de alguns livros eles me causam sono. Pois, parecem capas de livros de auto-ajuda ou de livros espíritas. Veja a Capa do livro "O Amuleto" e você entederá. Tá mas e daí quem é que compra isso?
A minha opinião é que seja mulheres de 30 anos ou mais, Solteiras, trabalhadoras, tipicas mulheres modernas que compram esses livros em busca do amor ainda não encontrado. É o típico livro de solteirona ou pra reafirmação da superioridade feminina, a la Martha Medeiros.
Os livros já não importam e não tem mais importancia, assim como Stephen King, que escreveu bons livros de suspense e agora escreve apenas para lucrar, Nora Roberts ultimamente tem seu nome em destaque muito maior do que propriamnte o Título da obra. Sendo assim o importante é você ler Nora Roberts e não ler esse ou aquele livro dela.
Provavelmente ela tem apenas dois livros que prestam e um muito bom o resto não passa de porcarias mas que agora vendem feito arroz. A fama de um livro é que basta para ser considerado um bom autor e conseguir se sustentar escrevendo mas para isso acontecer você deverá escrever outros livros que não precisam ser bons mas que venderão e renderão pro seu bolso.
Posso estar sendo cruel, maldoso e ignorante, quem sabe até machista, mas é o que eu acho que é. E se não for isso deve ser algo muito parecido com isso. Eu imagino!
E as criticas são sempre bem vindas porque se você que leu isso não conhecia Nora Roberts provavelmente ficou ou interessado ou desinteressado para ler seus livros.

transito

Efeito Trânsito
Virtrúlio Saunatorre

Estou com pressa! Um carro buzina irritado, o motorista aparenta estar enfurecido e o trânsito parado. Esse cara sou eu.
Tãããããããããããã!!!
Acidente? Seria esse o motivo do engarrafamento? Mas porque tanta enrolação por causa disso. Se tá batido agora é tarde para reclamar.
Tira o carro do meio rua!
Atropelamento!!Ah então tira logo daí o atropelado, é só empurrar o cara pro lado e deixa a gente passar. Que merda, que esse cara tinha que se enfiar no meio da rua e não olha para os lados.
Vamo, tira ele da rua!
Foi uma moto que caiu? Oh motoqueiro marginal mesmo. Não sabe andar e quer correr daí cai e atrasa todo mundo. Se enfia no meio dos carros e depois é isso cai e todos são lesados.
Tira essa moto da rua!
Cachorro atropelado? Não acredito que seja isso. Deve ser uma vaca porque cachorro não deve ser pra parar o transito? Tira logo esse bicho da rua. Tá atropelado agora não serve mais pra nada. Tira isso logo pra gente poder passar.
Tira esse bicho dae!
Ih Morreu? Morreu então tira logo esse corpo da rua. Agora que já morreu não precisa esperar ambulância. Levanta o defunto e coloca no acostamento. Assim libera o trânsito e todos ficam felizes.
Tira o presunto da rua!
Uoh uoh! Ichi ambulância? Ambulância agora nós temos que nos amontoar pra deixar ela passar. Vamos cara vai pro lado! Passa logo, passa logo ambulância. Tá agora tira o cara rápido da rua.
Apura ambulância!
Trânsito liberado!Até que enfim tiraram o cara da rua e agora vou ver se consigo chegar a tempo. Ah espero que realmente tenha sido algo grave que tenha parado o trânsito desse jeito e me fazer esperar.
─Seu guarda o que houve aqui?
─Uma garotinha foi atropelada por uma moto que tentou desviar de um cão. A garotinha está bem, mas a mulher que dirigia a moto morreu-diz o guarda.
─Hum, que triste!
Trim Trom
─Opa meu celular.
─ Alô!
─ Sim conheço por quê?
─O que no hospital?

Carterinha Amigo do Marconds

Que chuck noris que nada, eu sou amigo é do Marconds

Você, quem tem medo de sair domingo de passe livre e não agüenta cria pedindo: tem uma moeda teu.

Você que curte cata uma mina fulera mas sempre se encomoda com o irmão ou o pai marginal dela.

Você que gosta de de fazer caridade pegando exus.

Tem medo de cagar longe de casa.

Odeia cachorro com cara de mau.


Então Você deve conhecer alguem MAL e Experiente. Alguém que jah socou uma gravida, se safou vivo de arrastão na Saturnino,

correu e corre risco de vida, matou um cachorro a chutes, e ainda ganhou um boquetinho na guarita,Com uma amigo assim vc não precisa mais se

preocupar, e esse alguem é o Marconds o seu verdadeiro amigo.


"Amigo que é amigo não separa a briga, chega dando uma voadora"

Adquira já a sua carteirinha Eu SOU AMIGO do MARCONDS e ganhe grátis um livro com As melhores estórias contadas por Marconds

e tb um dicionário exclusivo de Gírias Vileiras Teu!

Algumas verdades verdadeira e indubitáveis do Marconds

1-Marconds come no café da manhã o Chuck Norris e o Jack Bauer.
2-Marconds não tem abridor de garrafas em casa ele apenas diz quero uma cerveja e as tampas das garrafas saltam de pavor.
3-Marconds tem a 1º a 2º e a 3º temporada de Lost baixadas e gravadas em DVD.
4- Marconds só tem medo de uma pessoa seu reflexo.
5- Marconds comeu 2 bois, 3 porcos, 12 frangos, 4 risoles, 3 pastéis, 3 pizzas,5 cachorros quentes 1 pote de sorvete, 12
caixas de bombom. 2 garrafas de licor de chocolate e 7 cafezinhos com conhaque num almoço em que estava sem fome.
6- Marconds contou qual era o ultimo número do Pi para Chuck Norris.
7- O mundo antes era apenas um continente até o dia que Marconds resolveu socar o chão.
8-Foi Marconds quem desenhou todas as bandeiras do Planeta.
9-Marconds ensinou Pelé e Maradona a jogar futebol.
10-Jesus morreu na cruz dois dias depois Marconds mandou que ele ressucita-se para lhe pagar o que devia.
11-Marconds toma banho frio pois a água esquenta ao tocar na sua cabeça quente.
12-Marconds sabe aonde está o Santo Graal, ele toma cerveja nele todo domingo.
13-Marconds é quem fornece todas as informações do Google.
14-Marconds pediu para fazeram um churrasco quando esteve Ìndia e foi atendido.
15-Deus iria fazer todos a igual a si mas Marconds pediu para que ele criasce as mulheres.
16-Antigamente 1+1 era igual a 3, mas MArconds disse que era 2 e agora é 1+1=2.
17-Marconds foi uma vez para o inferno bateu em todo mundo e hoje ele é dono da "boca" também e que têm o Diabo como gerente.
18-Marconds não come limão. Não ele não acha azedo demais e sim doce demais.
19-Marconds engradou mais 105 mil mulheres em uma só noite.
20-Uma vez Marconds comeu 54 xis em 59 minutos sendo bateu no garçom e comeu a mulher dele e a filha do dono do bar durante 47 minutos.
21-Marconds matou todo o exército de Alexandre, o Grande apenas armado de uma colher.
22-Marconds não pergunta e nem olha as horas ele determina a hora que é.
23-Marconds joga muito.
25-Marconds disse que não existiria a 24ª verdade verdadeira indubitável dele.

Grêmio manda no RS

Grêmio o Imortal Tricolor

Grêmio campeão gaúcho 2006. Calando o beira rio 50 mil colorados e mais 2 mil colorados que entraram com os ingressos destinados aos gremistas. 6 mil gremistas fizeram a festa no nosso 2º salão de festas.
Cadê a goleada colorados? O Marcelo e Kieling pq vcs não apareceram aki na frente de casa?
huahuahuahuahauhauhuauha

Colorados foram engandos devem procurar o Procon. Os diamantes que eles têm são falsos não passam de bijuteria barata eo o ferro mesmo enferrujado fez virar pó.

A raça tricolor prevaleceu mais uma vez contra a firula e balaca colorada. Grêmio é campeão gaúcho 2006. Manda no RS mais uma vez e mostrou mais uma vez que pode superar os maiores desafios pois tem Camisa, Raça e Alma de Campeão de Nato.
Um time que brigador, o clube luta, da raça e da alma castelhana-gaucha-brasileira-farroupilha. Um time que acostumado a calar os outros e que não amarela na reta final e nem coloca nariz de palhaço. Um time que se precisar parte pra briga e luta contra as injustiças e no campo consegue dar a volta por cima e se sagrar Campeão.
HEHEH ganhamo dos framboesas faceiros no pomar deles.

Não importa vocês gastarem 4x mais q nós e ainda perde não adianta filho smepre será filho.

Avalanche no chiqueirão é bom demais..

Cadê o cachimbo Desinteria? enfiou no cú e gostou.
Ué o Saci caiu, tropeçou?
E o morango mecÂnico deu pane?
Abel é o legítimo Sóssei Ser'Vice.....

IBOPE divulgou pesquisa: Qual é o tecnico mais lembrado pelas pessoas q mais vezes foi vice?
Abel foi o 2º mais lembrado.

Mano matou Abel e não Caim.


"Somos Campeões do Mundo e da libertadores tb, chora macaco imundo que nunca ganhou de ninguém, somos a banda mais loca, a banda loca da Geral a banda que come os macacos do internacional."

como se comportar no elevador

DICAS DE COMPORTAMENTO NO ELEVADOR

1) Quando houver só uma pessoa no elevador, de um tapinha no ombro dela e finja
que não foi vc.

2) Aperte os botões do elevador e finja que eles dão choque. Sorria e faça de
novo.

3) Se ofereça para apertar os botões para os outros, mas aperte os botões
errados.

4) Deixe cair sua caneta e espere até alguém se oferecer para pega-lá, então
grite: "Ei, é minha!"

5) Leve um Banco Imobiliário ou WAR e pergunte para as pessoas se elas querem jogar.

6) Quando a porta se fechar, fale: “Tudo bem. Não entrem em pânico. Ela abrirá
novamente".

7) Mate moscas que não existem.

8) Grite: "Abraço grupal", então force-as.

9) Faça caretas dolorosamente enquanto bate na sua testa e murmure:"Calem a
boca, todos vocês, calem a boca!".

10) Abra sua pasta ou bolsa, e enquanto olha dentro, pergunte: "Tem ar
suficiente aí dentro?"

11) Fique quieto e parado no canto do elevador, encarando a parede.

12) Encare outro passageiro por um tempo, e grite com horror:"Você é um
deles!", e recue devagar.

13) Ausculte as paredes do elevador com seu estetoscópio.

14) Faça barulhos de explosão quando alguém apertar um botão.

15) Encare outro passageiro por um tempo, e fale: "Estou usando meias novas".

16) Acuse alguém de que tenha soltado um pum, só depois então você solta.

17) Quando entrar uma mulher grite: “Ei, aqui é o banheiro masculino!”

18) Leve um baralho e distribua as cartas entre as pessoas e diga: “Quem perder tira uma peça de roupa.”

19) Leve um escadinha e fique subindo e descendo dela e diga: “dizem que subir escadas faz bem!”

20) Fique no canto do elevador virado para a parede e com os braços para atrás acariciando as suas costas fingindo que sejam os braços de outra pessoa acariciando-o.

21) Abra uma toalha no chão e faça um piquenique no elevador e convide os outros para se sentarem também. E pergunte: “quem trouxe a bebida?”

22) Ao olhar para o espelho se assuste com o seu reflexo e diga: “Tem um cara olhando para mim”

23) Quando o elevador estiver cheio diga: “duas pessoas foram assassinadas dentro do elevador por alguém que parece com o senhor”, aponte para qualquer pessoa.

24) Pergunte aos outros passageiros para que andar eles vão mas não aperte os botões.

25) Encare outro passageiro e pergunte: “é a sua primeira vez também?”

26) Encare alguma passageira e diga: “to coco mamãe?”

27) Leve um distintivo e reviste as pessoas antes de entrarem

28) Saia do elevador gritando apavorado: “Tem uma bomba no elevador”

29) Fique encarando o seu reflexo no espelho e dizendo: “Vai encarar”

30) Diga em voz alta: “Mais de 15 pessoas morreram nesse elevador essa semana e eu sou uma delas”