E'n'Saiu

E'n'Saiu
Virtrúlio Saunatorre

Seja por isso, seja por aquilo o que queremos é ser como alfaces e por isso lutamos. A selecionária de espectro vale mais do que transporte escolar. Então por que temos que tomar leite? A Luz divina nos diz que podemos apagar as luzes e começar a correr. O assaltante vem pela esquina com a arma na mão e derrepente, é tudo junto ou separado?, de repente? O que diria a seu Juari dono da venda que comprei cerveja e que fiquei de pagar e até hoje não paguei, 3 minutos depois. Mas nem por isso a propaganda é elitista. O motivo real para o atentado seria as batatas fritas que estavam salgadas demais. Por conseguinte e também no entanto estamos todos juntos entretanto e ao invés estaremos separados pelo cubo de gelo invertido.
A missa do galo é a mais nova rebelião do sexto sentido do capitalismo ecológico da cidade suburbana meticulosa. O nepotismo deve ser reprimido e deve ser observado com muita atenção. Assim diriam "Soltem os Cachorros!" Mas qual seria o principal motivo para o chuveiro queimar? O vestibular seria algo essencial para a discurssão do ovo e da galinha assim como ir ao espaço seria um feito inenarrável.
A perca de tempo é o significado de tempo mal utilizado mas também de tempo utilizado para descansar e relaxar então porque nos dizem tanto para relaxar e quando nao fazemos nada nos dizem para nos ocuparmos?
O tomate a fruta mais legume de todas seria o segredo para a verdadeira e porque não a verdade sobre a verdadeira maionese? A resposta é não mas o "catchup cica o melhor catchup da vida" seria o esquema 3-5-2 ou clássico 4-4-2?
Mas uma vez disseram que um dia solitário seria o mais opressor de todos os dias pois apenas uma pessoa irá lhe mandar e à essa pessoa você não conseguirá dizer não.
Um ultimo suspiro seguido do esporro alerta para o problema da água e da violencia contra todos. Seria o seligma da estrutura escrota da pseudo sociedade do anel assim reunida e exercida?
Caia do cavalo e veja o mundo de outro jeito, por debaixo do cavalo. Caia da escada e você irá se machucara até gravemente.
O canibalismo defendido por Rubem Fonseca ou apenas espelido para provocar a sociedade aristocrata e conservadora de motores e enlatados seriam a representação imaginática da solucionática psico-racional!?
Google diz isso mas também nos pergunta se estamos com sorte. A politica da boa vizinhança estaria embutida ou apenas o velho pão e circo está de volta?
Duvide se quiser, acredite se puder e entenda se conseguir, aliás como é que descobriram que do cacau podiam fazer o chocolate?

Quem compra livro da Nora Roberts?

É uma dúvida que eu tenho. São minlhões os que compram, segundo a Internet a cada 4 minutos 1 livro dela é vendido nos USA e em 2001 já tinha vendido mais de 127 milhões de cópias. Uma mulher que já escreveu 141 romances traduzidos em mais de 25 línguas. Tudo isso é impressionante mas e daí?
Quem gasta pelo menos 30 reais e quase 60, as vezes, com um livros dessa dona de casa que resolveu escrever um livro e que toda a sua vizinhança comprou e espalharam dizendo que era bom?
Eu nunca li e provavelmente nunca lerei um livro dela. Não sei se prestam mas a julgar pelas capas de alguns livros eles me causam sono. Pois, parecem capas de livros de auto-ajuda ou de livros espíritas. Veja a Capa do livro "O Amuleto" e você entederá. Tá mas e daí quem é que compra isso?
A minha opinião é que seja mulheres de 30 anos ou mais, Solteiras, trabalhadoras, tipicas mulheres modernas que compram esses livros em busca do amor ainda não encontrado. É o típico livro de solteirona ou pra reafirmação da superioridade feminina, a la Martha Medeiros.
Os livros já não importam e não tem mais importancia, assim como Stephen King, que escreveu bons livros de suspense e agora escreve apenas para lucrar, Nora Roberts ultimamente tem seu nome em destaque muito maior do que propriamnte o Título da obra. Sendo assim o importante é você ler Nora Roberts e não ler esse ou aquele livro dela.
Provavelmente ela tem apenas dois livros que prestam e um muito bom o resto não passa de porcarias mas que agora vendem feito arroz. A fama de um livro é que basta para ser considerado um bom autor e conseguir se sustentar escrevendo mas para isso acontecer você deverá escrever outros livros que não precisam ser bons mas que venderão e renderão pro seu bolso.
Posso estar sendo cruel, maldoso e ignorante, quem sabe até machista, mas é o que eu acho que é. E se não for isso deve ser algo muito parecido com isso. Eu imagino!
E as criticas são sempre bem vindas porque se você que leu isso não conhecia Nora Roberts provavelmente ficou ou interessado ou desinteressado para ler seus livros.

transito

Efeito Trânsito
Virtrúlio Saunatorre

Estou com pressa! Um carro buzina irritado, o motorista aparenta estar enfurecido e o trânsito parado. Esse cara sou eu.
Tãããããããããããã!!!
Acidente? Seria esse o motivo do engarrafamento? Mas porque tanta enrolação por causa disso. Se tá batido agora é tarde para reclamar.
Tira o carro do meio rua!
Atropelamento!!Ah então tira logo daí o atropelado, é só empurrar o cara pro lado e deixa a gente passar. Que merda, que esse cara tinha que se enfiar no meio da rua e não olha para os lados.
Vamo, tira ele da rua!
Foi uma moto que caiu? Oh motoqueiro marginal mesmo. Não sabe andar e quer correr daí cai e atrasa todo mundo. Se enfia no meio dos carros e depois é isso cai e todos são lesados.
Tira essa moto da rua!
Cachorro atropelado? Não acredito que seja isso. Deve ser uma vaca porque cachorro não deve ser pra parar o transito? Tira logo esse bicho da rua. Tá atropelado agora não serve mais pra nada. Tira isso logo pra gente poder passar.
Tira esse bicho dae!
Ih Morreu? Morreu então tira logo esse corpo da rua. Agora que já morreu não precisa esperar ambulância. Levanta o defunto e coloca no acostamento. Assim libera o trânsito e todos ficam felizes.
Tira o presunto da rua!
Uoh uoh! Ichi ambulância? Ambulância agora nós temos que nos amontoar pra deixar ela passar. Vamos cara vai pro lado! Passa logo, passa logo ambulância. Tá agora tira o cara rápido da rua.
Apura ambulância!
Trânsito liberado!Até que enfim tiraram o cara da rua e agora vou ver se consigo chegar a tempo. Ah espero que realmente tenha sido algo grave que tenha parado o trânsito desse jeito e me fazer esperar.
─Seu guarda o que houve aqui?
─Uma garotinha foi atropelada por uma moto que tentou desviar de um cão. A garotinha está bem, mas a mulher que dirigia a moto morreu-diz o guarda.
─Hum, que triste!
Trim Trom
─Opa meu celular.
─ Alô!
─ Sim conheço por quê?
─O que no hospital?

Carterinha Amigo do Marconds

Que chuck noris que nada, eu sou amigo é do Marconds

Você, quem tem medo de sair domingo de passe livre e não agüenta cria pedindo: tem uma moeda teu.

Você que curte cata uma mina fulera mas sempre se encomoda com o irmão ou o pai marginal dela.

Você que gosta de de fazer caridade pegando exus.

Tem medo de cagar longe de casa.

Odeia cachorro com cara de mau.


Então Você deve conhecer alguem MAL e Experiente. Alguém que jah socou uma gravida, se safou vivo de arrastão na Saturnino,

correu e corre risco de vida, matou um cachorro a chutes, e ainda ganhou um boquetinho na guarita,Com uma amigo assim vc não precisa mais se

preocupar, e esse alguem é o Marconds o seu verdadeiro amigo.


"Amigo que é amigo não separa a briga, chega dando uma voadora"

Adquira já a sua carteirinha Eu SOU AMIGO do MARCONDS e ganhe grátis um livro com As melhores estórias contadas por Marconds

e tb um dicionário exclusivo de Gírias Vileiras Teu!

Algumas verdades verdadeira e indubitáveis do Marconds

1-Marconds come no café da manhã o Chuck Norris e o Jack Bauer.
2-Marconds não tem abridor de garrafas em casa ele apenas diz quero uma cerveja e as tampas das garrafas saltam de pavor.
3-Marconds tem a 1º a 2º e a 3º temporada de Lost baixadas e gravadas em DVD.
4- Marconds só tem medo de uma pessoa seu reflexo.
5- Marconds comeu 2 bois, 3 porcos, 12 frangos, 4 risoles, 3 pastéis, 3 pizzas,5 cachorros quentes 1 pote de sorvete, 12
caixas de bombom. 2 garrafas de licor de chocolate e 7 cafezinhos com conhaque num almoço em que estava sem fome.
6- Marconds contou qual era o ultimo número do Pi para Chuck Norris.
7- O mundo antes era apenas um continente até o dia que Marconds resolveu socar o chão.
8-Foi Marconds quem desenhou todas as bandeiras do Planeta.
9-Marconds ensinou Pelé e Maradona a jogar futebol.
10-Jesus morreu na cruz dois dias depois Marconds mandou que ele ressucita-se para lhe pagar o que devia.
11-Marconds toma banho frio pois a água esquenta ao tocar na sua cabeça quente.
12-Marconds sabe aonde está o Santo Graal, ele toma cerveja nele todo domingo.
13-Marconds é quem fornece todas as informações do Google.
14-Marconds pediu para fazeram um churrasco quando esteve Ìndia e foi atendido.
15-Deus iria fazer todos a igual a si mas Marconds pediu para que ele criasce as mulheres.
16-Antigamente 1+1 era igual a 3, mas MArconds disse que era 2 e agora é 1+1=2.
17-Marconds foi uma vez para o inferno bateu em todo mundo e hoje ele é dono da "boca" também e que têm o Diabo como gerente.
18-Marconds não come limão. Não ele não acha azedo demais e sim doce demais.
19-Marconds engradou mais 105 mil mulheres em uma só noite.
20-Uma vez Marconds comeu 54 xis em 59 minutos sendo bateu no garçom e comeu a mulher dele e a filha do dono do bar durante 47 minutos.
21-Marconds matou todo o exército de Alexandre, o Grande apenas armado de uma colher.
22-Marconds não pergunta e nem olha as horas ele determina a hora que é.
23-Marconds joga muito.
25-Marconds disse que não existiria a 24ª verdade verdadeira indubitável dele.

Grêmio manda no RS

Grêmio o Imortal Tricolor

Grêmio campeão gaúcho 2006. Calando o beira rio 50 mil colorados e mais 2 mil colorados que entraram com os ingressos destinados aos gremistas. 6 mil gremistas fizeram a festa no nosso 2º salão de festas.
Cadê a goleada colorados? O Marcelo e Kieling pq vcs não apareceram aki na frente de casa?
huahuahuahuahauhauhuauha

Colorados foram engandos devem procurar o Procon. Os diamantes que eles têm são falsos não passam de bijuteria barata eo o ferro mesmo enferrujado fez virar pó.

A raça tricolor prevaleceu mais uma vez contra a firula e balaca colorada. Grêmio é campeão gaúcho 2006. Manda no RS mais uma vez e mostrou mais uma vez que pode superar os maiores desafios pois tem Camisa, Raça e Alma de Campeão de Nato.
Um time que brigador, o clube luta, da raça e da alma castelhana-gaucha-brasileira-farroupilha. Um time que acostumado a calar os outros e que não amarela na reta final e nem coloca nariz de palhaço. Um time que se precisar parte pra briga e luta contra as injustiças e no campo consegue dar a volta por cima e se sagrar Campeão.
HEHEH ganhamo dos framboesas faceiros no pomar deles.

Não importa vocês gastarem 4x mais q nós e ainda perde não adianta filho smepre será filho.

Avalanche no chiqueirão é bom demais..

Cadê o cachimbo Desinteria? enfiou no cú e gostou.
Ué o Saci caiu, tropeçou?
E o morango mecÂnico deu pane?
Abel é o legítimo Sóssei Ser'Vice.....

IBOPE divulgou pesquisa: Qual é o tecnico mais lembrado pelas pessoas q mais vezes foi vice?
Abel foi o 2º mais lembrado.

Mano matou Abel e não Caim.


"Somos Campeões do Mundo e da libertadores tb, chora macaco imundo que nunca ganhou de ninguém, somos a banda mais loca, a banda loca da Geral a banda que come os macacos do internacional."

como se comportar no elevador

DICAS DE COMPORTAMENTO NO ELEVADOR

1) Quando houver só uma pessoa no elevador, de um tapinha no ombro dela e finja
que não foi vc.

2) Aperte os botões do elevador e finja que eles dão choque. Sorria e faça de
novo.

3) Se ofereça para apertar os botões para os outros, mas aperte os botões
errados.

4) Deixe cair sua caneta e espere até alguém se oferecer para pega-lá, então
grite: "Ei, é minha!"

5) Leve um Banco Imobiliário ou WAR e pergunte para as pessoas se elas querem jogar.

6) Quando a porta se fechar, fale: “Tudo bem. Não entrem em pânico. Ela abrirá
novamente".

7) Mate moscas que não existem.

8) Grite: "Abraço grupal", então force-as.

9) Faça caretas dolorosamente enquanto bate na sua testa e murmure:"Calem a
boca, todos vocês, calem a boca!".

10) Abra sua pasta ou bolsa, e enquanto olha dentro, pergunte: "Tem ar
suficiente aí dentro?"

11) Fique quieto e parado no canto do elevador, encarando a parede.

12) Encare outro passageiro por um tempo, e grite com horror:"Você é um
deles!", e recue devagar.

13) Ausculte as paredes do elevador com seu estetoscópio.

14) Faça barulhos de explosão quando alguém apertar um botão.

15) Encare outro passageiro por um tempo, e fale: "Estou usando meias novas".

16) Acuse alguém de que tenha soltado um pum, só depois então você solta.

17) Quando entrar uma mulher grite: “Ei, aqui é o banheiro masculino!”

18) Leve um baralho e distribua as cartas entre as pessoas e diga: “Quem perder tira uma peça de roupa.”

19) Leve um escadinha e fique subindo e descendo dela e diga: “dizem que subir escadas faz bem!”

20) Fique no canto do elevador virado para a parede e com os braços para atrás acariciando as suas costas fingindo que sejam os braços de outra pessoa acariciando-o.

21) Abra uma toalha no chão e faça um piquenique no elevador e convide os outros para se sentarem também. E pergunte: “quem trouxe a bebida?”

22) Ao olhar para o espelho se assuste com o seu reflexo e diga: “Tem um cara olhando para mim”

23) Quando o elevador estiver cheio diga: “duas pessoas foram assassinadas dentro do elevador por alguém que parece com o senhor”, aponte para qualquer pessoa.

24) Pergunte aos outros passageiros para que andar eles vão mas não aperte os botões.

25) Encare outro passageiro e pergunte: “é a sua primeira vez também?”

26) Encare alguma passageira e diga: “to coco mamãe?”

27) Leve um distintivo e reviste as pessoas antes de entrarem

28) Saia do elevador gritando apavorado: “Tem uma bomba no elevador”

29) Fique encarando o seu reflexo no espelho e dizendo: “Vai encarar”

30) Diga em voz alta: “Mais de 15 pessoas morreram nesse elevador essa semana e eu sou uma delas”

escada da bola oito

Devemos mandar uma foto das escadas da Bola Oito pro Brainstorm 9. Já que pelo conceito dele agencia grande tem escada.

http://www.brainstorm9.com.br/
email: escadas@brainstorm9.com.br


Mas para mim um sofredor que convive com 48 degraus todos os dias, agencia grande não deve ter escada e sim elevador. Entao proponho que mandemos foto do elevador da agencia.

No fim obviamente o que tiver a MELHOR E mais bonita escada deverá ganhar um prêmio. como sempre.

Mas essa campnha é pra tirar sarro de uma noticia da "Caras" da publicidade que noticiava a escada nova da Africa.
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A tá explicado eu posso ser um dos poucos que nao sabia, mas o cara do Brainstorma 9 é da Fischer América, por isso que eles fazem e ele posta videozinhos da agencia. Mas o engraçado que a agencia é faz campnahas tão ruins q nao me recordo de ele ter colocado algum exemplo de propaganda BOA da Fisher -faz a campanha da NOva Schin-

Festa do Oscar

Devido a reclamações agora a versão com fotos e com mais personagens.


Festa do Oscar

Fomos indicados ao Oscar. Estamos mais famosos que parteira de campanha, todos querem nos entrevistar. Fomos indicados em 4 categorias vamos todos para Hollywood: eu, o Marcel, o Rivaldo, o Fredsson e o Breno.

No dia da festa....
Todos com seus devidos smokings que a Nike nos mandou. O mais incrível é que vão nos pagar para vestir os smokings. Todos não menos o Marcel que disse jamais usar nada da Nike por causa disso ele acaba sendo obrigado a ir com um terno que o Felipo lhe emprestou. Ah o Fredsson não dispensa seus coturnos e Breno seus tênis Puma.. Pegamos a Limusine que venho nos buscar no hotel 5 estrelas. Estamos todos ansiosos, pois entraremos pelo tapete vermelho e talvez encontremos a Nicole Kidman, Angelina Jolie, Jessica Alba e outras mais belas que laranja de amostra. Fredsson e Breno estão mais perdidos que fdp em dia dos pais, os dois sonham em encontrar alguns diretores: Kubrick, Fellini e Hitchcock; os 3 já falecidos. Mas para decepção deles apenas esbarram no Scorcese. E quando eu digo esbarram eles esbarram mesmo quase derrubaram o coitado do Scorcese. Por causa do esbarrão a segurança ia levando os dois para fora da entrada quando um senhor de óculos que acompanhou a cena, acabou impedindo e explicando aos seguranças a ocorrência. Breno e Fredsson agradeceram o gentil senhor de óculos e só depois da cerimônia é que ficaram sabendo que o nome do velho era Woody.

Marcel aparenta estar nervoso. Deve ser por causa da Scarlet Johansson que estava ao seu lado posando para fotos ou da Uma Thurman ter piscado para ele.
De repente o meu celular toca é o Danilo avisando que o Grêmio ganhou e o Inter perdeu e pede para eu avisar o Marcel que ele quebrou sem querer quebrou o walkman dele. Desligo e informo o Marcel das notícias que com isso acaba ficando emburrado que nem velho diabético quando come gelatina diet. Enquanto isso Rivaldo que sonha ser o novo Joey Tribbiani tenta aparecer em alguma foto ao lado de Jennifer Aniston e com isso agradar algum diretor ou produtor “roliudiano”. Fredsson enquanto isso reclama do tapete vermelho que em sua opinião não é vermelho e sim grená. Breno incrivelmente, como sempre, aliás, encontrou alguns conhecidos e disse a todos a mesma coisa:
─Dae! Beleza? “Trankilo”? Temo que combinar alguma coisa.
Marcel ainda emburrado começa a reclamar: “Não não, vão ter que me pagar um walkman novo ─interrompe sua reclamação assim que olha o burburinho e diz─ Psss! Olha lá tanta gente envolta do Spielberg são uns estadunidenses babacas.”
─ Ei Marcel olha quem é aquele, o Stephen King. ─diz Fredsson.
─ Cadê, cadê ele? Que eu vou dar um bochaço nele, por criticar o Kubrick no Iluminado e explodir o carro dele por causa daquela porcaria do Apanhador de Sonhos.
─ Capaz não é ele não.─diz Fredsson, cinicamente.
Marcel olha para o homem e diz:
─Acho que é sim, o que tu acha?─Pergunta Marcel para mim.
Fredsson pisca pra mim e respondo:
─Acho que não, na verdade eu não o conheço de vista, mas pelo o que eu sei ele não é muito de aparecer em público. Não me recordo se tem algum livro-filme dele concorrendo.
─Mas eu acho que é ele. ─ diz Marcel ainda duvida.
─Não é não, o cara nunca sai de casa ia vir aqui no Oscar para que?─diz Fredsson ainda mais cinicamente. (Realmente era o Stephen King, pois um de seus livros que viraram filme estava concorrendo o que é normal, o que também é normal é o Fredsson inventar pretexto para discutir e irritar o Marcel.)
E a discussão continua por mais um tempo, mas não vale a pena expô-la aqui.
A seguir avistamos um burburinho num canto do tapete. São 3 pessoas em volta de alguém que parece estar mexendo no celular. Aproximamos-nos e notamos que Ben Stiller, Michael Moore e Spilberg estão em volta de um amigo nosso o Raphaelo que está mostrando alguma coisa no seu celular e segura um CD embaixo do braço. Mais tarde falaríamos com o Raphaelo e ele nos contaria que ele estava mostrando pra eles um jeito de fazer o celular virar uma torradeira, algo que ele já tinha nos mostrado há tempos. Ah e o CD ele continuava a segurar, agora na mão, mas o que tinha nele isso ninguém sabe.
Na entrada do Teatro Kodak avistamos um chefe da segurança. Ele estava com a cara fechada e com óculos escuros. Havia poucos seguranças ao redor do teatro mas o publico e os marginais respeitavam, na realidade não havia nenhum marginal num raio de 45 km. Esse chefe da segurança apenas passava e olhava para as pessoas ao redor do tapete vermelho as pessoas ao notarem isso recuavam e praticamente reverenciavam o segurança.Ele era muito familiar para nós na realidade ele era o Marconds (ele quis que seu não fosse modificado). Com o Marconds a Academia teria certeza de que os marginais, fuleiros e outros delinqüentes não ousariam se aproximar nem a 45km do Teatro.
Logo em seguida uma repórter do Tele Cine nos pára para uma entrevista e nos desejar boa sorte e uma repórter inglesa se estica toda para ouvir e saber quem somos e logo após descobrir procura outros para entrevistar. Enquanto isso, Breno já estava no hall de entrada que para sua surpresa, e a nossa também, havia uma copa onde estavam servindo champanhe e outras bebidas a vontade e alguns aperitivos. E obviamente, o Breno acabou ficando por lá, mas sentia falta de seu companheiro Richardisson que ficou no Brasil na ultima hora devido a um corte nas despesas.
Estamos entrando no saguão de entrada e encontramos o Breno já com um copo vazio na mão e procurando outro garçom e o Fredsson, mais assanhado que lambari de sanga já está trovando uma garçonete que é tão feia quanto sapato de padre ─um verdadeiro Exu, não chega a ser Mor, mas é um Exu. Enquanto isso eu continuo ansioso e atordoado após ter cumprimentado a Naomi Watts. Rivaldo aproveita que o Peter Jackson está por perto e tenta fazer que ele o veja. Fredsson também tenta se aproximar do diretor para reclamar sobre o King Kong e como já é de praxe para lhe falar que ele teria feito melhor. Breno pergunta se o Kubrick já chegou. E o Marcel, esse ninguém sabia aonde ele tinha se enfiado.
De repente o Breno sente uma mão sob o seu ombro, olha para trás e diz:
─Dan Stulbah você por aqui!!!!!!!Não sabia que você tava concorrendo.
─What?─ exclama o sujeito não entendo nada.
─ Você é ainda mais parecido com o Tom Hanks de perto. ─diz Breno.
─Seu Indiota, é o Tom Hanks.─ fala indignado Fredsson.
─ O Bottin tá aí?─ pergunta o Tom em português.
─ Não, ficou no Brasil jogando CS.─ responde Breno.
─ Pois é! Ele é meu parceiro de CS, eu queria pedir umas dicas pra ele. ─ diz Tom para nossa surpresa.
─ A tá! A gente fala pra ele quando voltarmos ao Brasil─ responde Breno admirado.
─ Que pena! Pensei que ele ia estar aqui. Obrigado!─ e Tom sai de cabeça baixa, aparentemente inconsolável.
Havia vários fotógrafos e com isso flashes para todos os lados e nós aproveitamos para nos enfiarmos nas fotos. Tiramos foto com o Jack Black e Adrien Brody; com a Rachel Weisz; Halle Berry e Jamie Foxx; e com a Charlize Theron (nessa foto todos nós devemos ter saído babando). E também fizemos guampinhas no Tom Cruise que estava tirando foto ao lado da sua mulher Katie Holmes.
Agora entramos no salão do teatro Kodak, praticamente lotado, aonde será a premiação e somos levados para nossos lugares que ao contrario do que pensávamos não iríamos ficar juntos na mesma fileira iríamos ficar meio que espalhados, mas perto uns dos outros. E o Marcel continuava sumido. Eu fico numa fileira meio que central no primeiro andar, mas longe do corredor, eles devem saber que a chance de ganharmos é mínima. O Rivaldo senta duas poltronas a direita da minha. Alguém irá sentar entre nós e ficamos torcendo para que seja alguma atriz. O Breno senta na fileira da frente um pouco mais perto do corredor central e o Fredsson não acha seu lugar e começa a reclamar.
Os sei-lá-o-que nos conduziam até nossos lugares que estavam todos etiquetados com os nossos nomes conforme a prancheta deles. Mas o lugar do Fredsson não estava conferindo com o da prancheta. O lugar do Fredsson estava ocupado. Devido um erro de algum estúpido sei-lá-o-que o lugar do Fredsson era o mesmo de um cara com um sobrenome que parece nome de queijo italiano.
─O que o Tarantino e eu vamos sentar no mesmo lugar? Complicado!─diz Fredsson irritado.
O teatro está lotado não há nenhum lugar sobrando para que Fredsson possa sentar-se e a cerimônia já vai começar.
Voltando a mim. Quem sentou entre eu e o Rivaldo por mais impressionante e improvável que seja foi nada mais nada menos que a Nicole Kidman. Que também devido a um erro de algum, amado, sei-lá-o-que foi parar no nosso lado. Oh sorte! Mas a minha sorte não pararia por aí. No meu outro lado estava sentada a Jéssica Alba ainda mais linda que em Sin City.
Você deve estar obviamente duvidando de mim, mas pergunte pros outros e acredite teve gente com mais sorte do que eu. O Rivaldo não sabia mas estava sentado também ao lado do ex-diretor do Friends que gostou muito dele e acabou convidando-o para fazer um teste.─ele não passaria no teste e pararia de querer ser o novo Joey.
Breno estava sentado ao lado do Jack Nicholson, de óculos escuros, e da Sofia Coppola. Sim da filha do Francis Ford Coppola que estava sentado ao lado dela. Ele gostou muito do Breno e ficaram trocando idéias para O Poderoso Chefão IV. Dois anos depois eles sairiam vencedores do Oscar pelo filme.




Finais do Marcel: escolha o seu preferido ou faça um melhor.
Final 1
E o Marcel esse foi barrado na entrada, pois ele teria pronunciado a palavra bomba assim que viu o presidente americano da Monsanto que foi convidado para cerimônia pela Academia. E também devido aos seus trajes (camisa preta desbotada, calça preta que parecia bordô, gravata vermelha amassada e com nó torto, paletó bege escuro ─não sei que cor era aquilo─ e sapatos cinza de camurça) os seguranças desconfiaram que ele fosse terrorista e o prenderam. Ele foi solto ainda antes do fim da cerimônia assim que desfizeram o mal entendido, pois ele não se parecia com um iraquiano. Com isso, ele pode voltar para cerimônia a tempo de descobrir que realmente era o Stephen King, o homem que ele tinha visto no tapete vermelho (ou grená como disse o Fredsson), e se não fosse pela Angelina Jolie estar sentado ao seu lado, mas não por causa do Brad Pitt que estava ao lado dela, ele teria explodido aquele lugar.
Final 2
O Marcel tinha desaparecido. Quase perdeu a cerimônia porque ele descobriu que tinha um sebo em frente ao teatro Kodak e foi lá conferir. Acabou se distraindo e perdendo a hora. Mas ainda pode descobrir durante a cerimônia que realmente era o Stephen King o homem que ele tinha visto no tapete vermelho (ou grená como disse o Fredsson) e se não fosse pela Angelina Jolie estar sentado ao seu lado, mas não por causa do Brad Pitt que estava ao lado dela, ele teria explodido aquele lugar. Ma l sabia ele quem estava sentado nos camarotes: o Presidente George W. Bush e em outro camarote o Presidente da Monsanto.
Final 3
O Marcel ficou no bar bebendo e acabou sem querer entrando no camarote onde estava o Presidente George W. Bush. Ele mesmo bêbado acabou reconhecendo o presidente e travou uma discussão sobre o socialismo e contra o imperialismo estadunidense no mundo. E também citou diversas teorias conspiratórias sobre o atentado de 11/09. Ele acabou preso pelos seguranças e foi solto a tempo ainda de descobrir que realmente era o Stephen King o homem que ele tinha visto no tapete vermelho (ou grená como disse o Fredsson). Se não fosse pela Uma Thurman estar sentado ao seu lado e um garçom lhe trazer uma taça de sorvete de limão e brigadeiro da Kibon, ele teria explodido aquele lugar.
Final 4
O Marcel acabou perdendo a hora porque os estilistas e fotógrafos de revistas de moda do mundo inteiro queriam tirar foto do seu traje fashion: camisa preta desbotada, calça preta que parecia bordô, gravata vermelha amassada e com nó torto, paletó bege escuro ─não sei que cor era aquilo─ e sapatos cinza de camurça. No fim da cerimônia ele ganhou o prêmio ’homem mais bem vestido’ do Oscar e posou para fotos ao lado da Natalie Portman ‘ a mulher mais bem vestida’.
Final 5
O Marcel acabou discutindo com Al Pacino dizendo que em Panambi existe catupiry fatiado. Al Pacino ficou espantado e disse não existir isso, pois o catupiry é pastoso. A discussão se alongou e os dois acabaram se atrasando para a cerimônia. Mas o Marcel entrou a tempo de descobrir que o homem no tapete vermelho (grená, segundo Fredsson) era o Stephen King. E ainda viu o Al Pacino no palco contando uma piada sobre a existência de catupiry fatiado numa cidadezinha (3º pólo metal mecânico do RS) que tem um semáforo e um mercado de 2 andares com elevador panorâmico. Causando risos em todos menos um. Marcel, pois ele sabia que aquilo não era piada, era verdade.

Escolheu o seu final preferido? Não. Então faça outro melhor.

Durante a cerimônia Tom Hanks foi chamado atenção duas vezes, pois estava conversando alto demais com Sean Penn, com quem ele pedia dicas de CS pensando ser o Bottin.



E o Fredsson aonde sentou? Você me pergunta.
Ele sentou no seu lugar, ou seja, no colo do Tarantino.



No final da cerimônia após o humorista-apresentador encerrar a cerimônia para televisão desce um telão com a seguinte mensagem:
TODOS OS OSCARS FORAM GANHOS POR CHUCK NORRIS, HOJE NÓS PREMIAMOS APENAS OS SEGUNDOS COLOCADOS.








Cenas, digo, capítulos excluídos:

Após a cerimônia todos os atores, diretores, penetras e convidados vão para o salão aonde acontece uma festa. Todos acabam bebendo muito e cenas deploráveis acontecem.
O Fredsson no alto de sua bebedeira ao ouvir Michael Jackson começa a fazer moonwalker no meio do salão, George Clooney e Clint Eastwood acabam se juntando a ele, depois disso o salão em peso começou a imitá-los, menos John Travolta que ficou parado no balcão do bar se moendo de inveja de Fredsson, o novo Rei das Pistas de Dança .
No meio da festa o DJ coloca a música ‘Preta’ do Beto Barbosa nesse momento Fredsson, Marcel e Rivaldo fazem uma roda de alguma coisa que nem de longe parecia uma capoeira. Eu acabo filmando tudo com o meu celular e com esse vídeo eu os chantagiarei pelo resto de suas vidas.
E o Breno que ficou roubando o copo de bebida dos outros durante a festa, no fim da mesma ele ficou escorado no balcão comendo os restos dos aperitivos, pois não tinha restos de churrasco ou salsichão crus, seus preferidos quando está bêbado.
No fim da festa todos são obrigados a devolverem as estatuetas ao seu verdadeiro dono e merecedor: Chuck Norris. Isso acontece todos os anos. E caso você tenha visitado algum dos vencedores (2º colocados na realidade) e visto a estatueta na estante dele, na realidade ela não passa de uma replica barata vendida na entrada do teatro Kodak por apenas US$ 45,00.

Isso é uma estória fictícia pelo simples fato de Woody Allen jamais ir e nem irá à Cerimônia do Oscar. Se bem que o resto pode ser verdade.

merda acontece

Li nesta semana o livro ou mini-livro "Sobre falar Merda", 1º lugar no Top da New York Times. O livro é uma bosta mas descobri as diferenças entre mentira, embuste, blefar e falar merda. E descobri que as vezes falamos merda sem pensar que seja merda e o que pensamos ser merda não é.
Segundo o autor a quantidade de Merda falada não pode ser dita que seja maior do que anos atrás pois não tinhamos a quantidade de meios propagadores de comunicação. Mas uma coisa é certa "Merda Acontece!".

vejamos o exemplo:

Um Agradável Passeio

Um certo cidadão sai as ruas numa agradável tarde. Ele anda sem compromisso com tempo, lugar ou com esquentar a janta. Ele sai vagando pelas ruas quase é atropelado então resolve vagar nas calçadas onde tem que desviar das milhares de pessoas que vagam nesse espaço. Continua a vagar nas calçadas, onde a beira das sarjetas se escoa um maravilhoso rio amarelado e com um cheiro encatador. Ah nada como apreciar um riacho de esgoto nas cinzentas ruas urbanas.
Ao continuar vagando avista uma carroça em meio aos diversos carros e ônibus das ruas. Não muito longe dali ele já imagina o que deverá encontrar.Pensado e feito(ele não disse, apenas pensou por isso não é dito e feito), um pouco adiante nota um cheiro suave inundar suas narinas e nota no meio da rua uma montanha de comida que não foi aproveitada e sem nutrientes que nada servem para o organismo do cavalo, ou simplesmente o estrume.
Ao contimuar a vagar pelas calçadas urbanas e cheias de gente do centro da cidade ele avista um parque onde crianças brincam, bicicletas quase atropelam as pessoas e bolas batem nos que ali ficam. Madames, senhores, velhos, crianças, empregadas e homossexuais por ali passeiam com seus animais de estimação que por nunca sairem de casa saem correndo assustando os outros. Bem, ele avista o parque e por ali passa ao seu lado pela calçada distraído, olhando para as crianças brincando, as copas das árvores, os passarinhos...opa o que que é isso que ele pisou? Arg, é coco de cachorro. Ele procura um graveto no chão para limpar seu tênis. Acha e tira um pouco das fezes canina, esfrega os pés na grama e volta a caminhar para o nada.
Começa uma deliciosa e apreciavel chuva então o nosso João Caminhador resolve interromper seu aprazível passeio para voltar para casa. Ele volta pelo mesmo trajeto.
Ele está voltando e a afável chuva fica mais forte e o cheiro daquela merda do cavalo da rua também. O antigo riacho amarelado da sarjeta se torna um rio e os carros passam voando por ele, assim levantando agua. Um espetáculo belissímo. Nosso nobre passeiador está curtindo o passeio correndo apressado pois a agradabilissima chuva está forte e ele não quer pegar uma gripe. Ele pára numa esquina e um carro passa correndo sobre o rio da sarjeta dando-lhe um agradável edesejável banho de água da chuva e do esgoto, manchando a sua camiseta branca. A sinaleira abre e ele segue tranquilamente correndo para sua casa. De repente ele acaba escorregando em algo na calçada e cai com as costas sobre isso. Ao se levantar ele nota o delicioso cheiro vindo de suas costas e nota ser novamente adubo de origem canina ou felina.
Apesar de deleitar um afável tombo ele continua a curtir seu passeio correndo para casa devido o ameno temporal. Mas infelizmente seu agradável e saudável passeio chega ao fim. E ele já está em casa feliz lavando os tenis e colocando a sua camiseta nova no lixo.E pensando com ar nostálgico sobre o seu agradável passeio da tarde dizendo maravilhado: "Mas que merda."

Podem fazer piada

Piada de Português e de Gaúcho!
por Arnaldo Jabor

Todo mundo sabe que os sujeitos mais comuns nas piadas contadas por
todo o Brasil ou são portugueses ou são gaúchos.
Mas poucos sabem o porquê!
As origens estão na nossa história e na psicologia humana.
Vamos começar pelos portugueses!
Eles são estereotipados como completos idiotas.
Os portugueses colonizaram o Brasil por mais de 300 anos.
Eles chegaram no Brasil, levaram todas as nossas riquezas, ignoraram
os nossos interesses, e, ainda por cima, comiam as nossas índias nativas
e as negras trazidas para cá.
Que imagem nós poderíamos criar deles?
O que poderíamos falar deles hoje em dia?
Será que poderíamos dizer:
- Oh! Eles descobriram o Brasil. Eles são nossos heróis!
Claro, que não!
Depois de tudo que eles fizeram, só podem ser 'heróis' nas nossas piadas.
Nos resta chamá-los de tontos e estúpidos.
Mas de idiotas eles não tem nada.
Por um grande período da história, o império Português foi tão forte
quanto fora o Império Romano e o quanto é atualmente o Império Americano.....

E os gaúchos...?
Assim como os portugueses, os gaúchos colonizaram o Brasil.
O povo gaúcho tem tradição e história.
Os gaúchos são guerreiros, formaram a sua própria República!
Encabeçaram uma revolução que acabou com a Republica Velha do café
com leite e introduziu o Estado Novo.
A maior parte dos presidentes e ditadores brasileiros foram gaúchos.
O povo gaúcho é o mais politizado e o seu Estado o de melhor qualidade de vida.
Em todos estados brasileiros existem gaúchos bem sucedidos.
Alem de colonizar e desenvolver todos os estados por onde passam, os gaúchos
traçam as mulheres que ali habitam.
Os gaúchos põem chifre nos 'machos' locais e deixam as suas mulheres apaixonadas.
As cariocas, catarinenses, paranaenses, paulistas, mineiras, cearenses...
adoram um gaúcho, e, o que resta para eles (os cariocas, catarinenses,
paranaenses, paulistas e mineiros...)?
Além de manter lustrado o par de chifres, resta a eles inventarem piadas de
gaúcho, onde os gaúchos são estereotipados como veados, para seu deleite e prazer.
Portanto gauchada, tenham um pouco de piedade, esta é a única alegria dos
não gaúchos.
Enquanto eles se divertem em alguma roda inventando e contando
piadas de gaúcho, as suas mães, irmãs ou namoradas se divertem com um gaúcho.
Gaúchos de todo o Brasil, convençam-se de uma coisa, eles não sabem
como fazer uma mulher feliz, mas tem bastante criatividade para fazer piada.
Divirtam-se então com as piadas e satisfaçam as mulheres dos não
gaúchos invejosos.

chuck norris X jack bauer

Assista a imperdível entrevista de Chuck Norris feita por Tobby, na realidade não é uma entrevista pq Chuck Norris não é entrevistado e sim idolatrado.
Tobby
entrevistando Chuck Norris

Fatos e verdades sobre Chuck Norris:

1 - As lágrimas do Chuck Norris curam o câncer. O problema é que ele é tão macho que não chora nunca. Nunca!

2 - Chuck Norris não dorme. Ele espera.

3 - Chuck Norris está atualmente processando a NBC. Ele alega que "Lei e Ordem" são os nomes patenteados para suas pernas ("Lei" a esquerda, "Ordem" a direita).

4 - Se você pode ver Chuck Norris, ele pode ver você. Se não pode ver Chuck Norris, você pode estar perto da morte.

5 - Chuck Norris contou até o infinito. Duas vezes.

6 - A última página do Guiness (livro dos recordes) diz em letras miúdas: "Todos os recordes do mundo pertencem a Chuck Norris. Nós apenas nos damos o trabalho de listar os segundos colocados em cada categoria."

7 - A Grande Muralha da China foi originalmente construída pra impedir a entrada de Chuck Norris naquele país. Ela falhou miseravelmente.

8 - Se você perguntar ao Chuck Norris que horas são, ele sempre dirá, "Dois segundos até..." Depois de você perguntar "Dois segundos até o quê?" ele dará um roundhouse kick na sua cara.

9 - Chuck Norris vendeu sua alma ao diabo para ter seu visual bacana e suas habilidades incomparáveis de artes marciais. Pouco tempo depois da transação terminar, Chuck Norris deu um roundhouse kick na cara do diabo e pegou sua alma de volta. O diabo, que aprecia ironia, não conseguiu ficar bravo e admitiu que deveria ter previsto isso. Eles agora jogam poker todas as segundas quartas-feiras de cada mês.

10 - Chuck Norris uma vez comeu 72 Kg de carne em uma hora. Ele passou os primeiros 45 minutos fazendo sexo com a garçonete.

11 - Quando Chuck Norris recebe os impostos, ele manda de volta folhas brancas com uma foto dele agachado, pronto para atacar. Chuck Norris não teve que pagar impostos nunca. Nunca!

12 - Chuck Norris era um dos personagens originais do jogo "Street Fighter II". Ele só foi removido porque todos os botões faziam ele dar um roundhouse kick. Quando perguntaram sobre essa falha do jogo, Chuck Norris respondeu: "Que falha do jogo?"

13 - Chuck Norris tem duas velocidades: Andar e Matar.

14 - Uma vez Chuck Norris comeu um bolo inteiro antes que seus amigos pudessem lhe contar que havia uma stripper dentro.

15 - Wilt Chamberlein declarou já ter dormido com mais de 20.000 mulheres em toda sua vida. Chuck Norris chama isso de uma "terça-feira monótona".

16 - Quando Deus disse "Que se faça a luz!", Chuck Norris falou "Diga 'por favor'."

17 - Uma vez Chuck Norris desceu a rua com uma ereção massiva. Não houve sobreviventes.

18 - Chuck Norris não lê livros, ele os encara até conseguir toda a informação que precisa.

19 - Chuck Norris jogou roleta russa com um revólver totalmente carregado e ganhou.

20 - Chuck Norris não tem um forno ou microondas, pois, como todo mundo sabe, "a vingança é um prato que se come frio."

21 - Chuck Norris pediu um Big Mac no Bob's. Ele foi atendido.

22 - Algumas pessoas usam uniforme do Superman. Já o Superman usa uniforme de Chuck Norris.
(...)
85 - Chuck Norris nunca vai morrer de ataque cardíaco. Seu coração não é tolo o bastante para "atacar" Chuck Norris.

86 - Chuck Norris sabe qual é o último algarismo do pi.

87 - Quando Chuck Norris quer comer um ovo, ele quebra a galinha.

88 - Depois das Tsunamis, Chuck Norris prometeu que não vai mais lavar suas havaianas no mar.

89 - No primeiro "Parque dos Dinossauros" o Tiranossauro Rex não estava perseguindo o jipe. Chuck Norris estava perseguindo o Tiranossauro. E o jipe.

90 - No antigo oriente existia a lenda de que numa noite de lua cheia, uma criança nasceria de um dragão, se alimentaria das chamas sagradas, se transformaria em um bravo guerreiro e livraria a Terra de todo o mal. Esse homem não é Chuck Norris porque Chuck Norris matou esse homem.

91 - Tudo que Midas tocava virava ouro. Tudo que Chuck Norris toca vira adubo. Incluindo Midas.

92 - O pulso de Chuck Norris é medido na Escala Richter.

93 - Uma vez Chuck Norris mijou num isqueiro. Nascia o lança-chamas.

94 - Em "O Vôo do Dragão", Bruce Lee dá uma surra em Chuck Norris. Quando desligaram as câmeras, Chuck Norris matou Bruce Lee. Chuck Norris detesta ficção.

95 - Chuck Norris não tem sangue. Ele tem magma.

96 - Mistério na ilha de "Lost"? Chuck Norris.

97 - Chuck Norris só come duas coisas no café da manhã: Steven Segal e Vin Diesel.

98 - Chuck Norris não poderia participar do "Big Brother". Ele eliminaria todos os participantes ainda no hotel.

100 - Chuck Norris quis que a 100ª "verdade indubitável" sobre ele viesse depois da 98ª.

Fatos sobre o Jack Bauer
http://www.jackbauerfacts.com/

- Se Jack Bauer estivesse em um quarto com Hitler, Stalin e Nina Meyers, e ele tivesse uma arma com duas balas, atiraria duas vezes em Nina.
- Jack Bauer não fala nenhuma língua estrangeira, mas pode fazer qualquer estrangeiro falar inglês em questão de minutos.
- Se todo mundo em 24 horas seguisse as instruções de Jack Bauer, ele se chamaria 12 horas.
- Por ter escutado que era interpretado por Kiefer Sutherland, Jack Bauer matou Sutherland. Jack Bauer não é interpretado por homem nenhum.
- Se você se levanta de manhã, é porque Jack Bauer poupou sua vida.
- O calendário de Jack Bauer pula de 31 de março para 2 de abril – ninguém faz Jack Bauer de bobo.
- Quanto E.T. liga pra casa, Jack Bauer responde.
- Jack Bauer uma vez esqueceu onde tinha colocado as chaves. Ele então passou a meia hora seguinte torturando a si próprio até fornecer a localização das chaves.
- Quando Kim Bauer perdeu a virgindade, Jack Bauer achou-a e a colocou de volta.
- O Super-Homem usa pijama Jack Bauer.
- Não se deve chorar sobre o leite derramado... A menos que seja o leite de Jack Bauer. Aí, meu, você está ferrado.
- Se tem gosto de galinha, parece galinha e tem forma de galinha, mas Jack Bauer diz que é bife – então é uma droga de um bife, ora!
- 1,6 bilhão de chineses estão furiosos com Jack Bauer. Soa como uma briguinha de bar.
- Quando a vida deu limões a Jack Bauer, ele os usou para matar terroristas. Jack Bauer odeia a droga de limonada!
- Vamos deixar uma coisa clara: o único motivo pelo qual você está consciente neste momento é porque Jack Bauer não está a fim de carregá-lo.
- Jack Bauer jogou roleta russa com o tambor da arma totalmente carregado e ganhou.
- Jack Bauer nunca foi viciado em heroína. A heroína é que foi viciada em Jack Bauer.
- Durante os comerciais, Jack Bauer liga para os detetives de CSI e soluciona os crimes deles.
- Jack Bauer é a principal de causa da morte de homens no Oriente Médio.
- A mais recente proposta de trégua de Osama bin Laden é resultado do fato de que ele descobriu que Jack Bauer está realmente vivo.
- Jack Bauer não esquece. Se ele não bateu em você é porque ele estava atirando em outro terrorista a 12 milhas de distância.
- Se Jack Bauer soletra errado uma palavra, é o seu dicionário que está errado.
- Toda formulação matemática oficialmente termina com < Jack Bauer.
- Matar Jack Bauer não faz ele morrer. Só deixa ele mais brabo.
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Mas na real:
Chuck Norris foi convidado a fazer o 24 horas mas o seriado teria que mudar de nome para 1/2 segundo e seria muito curto.
Além disso o dia não tem 24 horas para Chuck Norris e sim qto tempo ele ordenar q ele tenha.

Reciclando (2)

Previsão do tempo
por Bruno C.

Não posso negar que a previsão do tempo é importante para quem planta, viaja ou vai realizar um evento ao ar livre, mas ela perde toda sua importância por um sim¬ples detalhe que é a de errar de vez em sempre. Por mais inexata que seja a meteorolo¬gia nenhuma ciência pode errar tanto. Acertar no jogo do bicho parece mais fácil do que prever o tempo. Eu gostaria de sugerir aos editores-chefe a trocarem o nome “Previsão do Tempo” por algum mais comprometido com a realidade do “quadro” como: Sem Visão do Tempo, Tentando Adivinhar o Tempo, Errando o Tempo, Encheção de Tempo, Perca de Tempo ou Sem Noção do Tempo.
Um amigo meu me contou a sua teoria de como a previsão é feita. Segundo ele um repórter telefona para outro repórter (ou conhecido) que mora nos arredores da região onde a previsão é desejada e pergunta:
─ Como é que tá o tempo aí?
E aonde é cercado pelo mar ele telefona para os barcos e navios perto da costa, conforme a resposta ele faz a previsão. Essa é uma teoria pouco provável, mas que tem fundamento, acompanhe o meu raciocínio: eles não po¬deriam ter várias daquelas imagens de satélites e publicá-las de acordo com os tele¬fonemas. Pois é, eles podem repeti-las o quanto quiser porque ninguém vai notar diferença entre elas. Aliás, que satélites são esses que gravam e nos enviam imagens da Terra? Eu confesso nunca ter ficado sabendo do lançamento desses satélites, os que eu me lembro eram para fotografar o Sol, Marte, a Lua, os anéis de Saturno essas coisas interessantes. Outro argumento é por que existem tantos institutos de previsão do tempo se ela é uma só? E por que há divergências entre elas já que a Terra é a mesma? Eles não devem ligar para a mesma pessoa.
E como será o tempo amanhã?
Continua sendo um mistério.

Reciclando (1)

ENSAIO SOBRE A EXISTÊNCIA DO SER
por Raphael Simon e Vinìcius Gottin

Ser, em si, é, não obstante e por conseguinte, a busca frenética por novos protótipos de ser, em geral, paralelepípedos. Os seres, em sua própria individualidade, conferem novas maneiras de não tornarem-se confusos, concomitantemente ao fato de não coexistirem por si só, sozinhos e a sós. Quiçá, conforme antiproposições arcaicas e contradições, definha intermitentemente o eu de todos, culminando assim, na busca do verdadeiro eu interior, ou da verdadeira maionese.
Pergunta-se, invariável e voluntariamente, se a pesquisa englobando o significado magnitudimal escapa aos seus próprios propósitos, gerando assim satisfação, invólucros existenciais e perfumes caros. O êxito, no âmbito da ênfase, engloba, assim, de certo modo, entre vírgulas, a descentralização em elo de decorrência, ou seja: o berço das ideias, definidas internacionalmente, aos olhos de oleiros, por sua vez, intraduzível em suas terminações, de modo que mercadizam-se hambúrgueres e batatas-fritas.
Ofertam-se, conceitualmente, atos protótipos estereotipadores globalizacionais e globalizadores, “filma nóis, Galvão”, limitando-se à fins claramente não específicos à necessidade. A ausência da completitude acentua a gravidade do problema e, por sua vez, assim sendo, produz toucas para banho.
Em suma, o eu fornido de intrínseca significância imagética junto ao cosmo, pressupõe uma gama de manifestações, todas estratificadas. Estas são dificuldades frente a um recipiente de concepção avaliativa da ideologia da força masculina quanto aos picles (vulgos pepinos). Em vão, a fundamentação da metafísica dos costumes da sociedade sedentarizada reflete antagonicamente ao senso comum da alienação começando na aquisição de pizza.
Somos, por fim, alheios às incontinências, à favor do campeonato com pontos corridos.

Desafio Mortal

Desafio Mortal

Estou desafiando voces meus caros colegas a marcarem um jogo apenas com o pessoal da turma, com a tolerância de 2 bixos ou 1 bixo e um amigo qualquer utilizados para completar os 10.

O desafio tem como regra básica que o jogo seja marcada num ginásio.

o grande vencedor desse desafio será ovacionado pelos seus colegas e será digno merecedor de uma coca-cola.

Você topa esse Desafio Mortal neném?

Você topa. Então tá fazendo o que na Internet vai marca o jogo agora.

desenterrando

Desenterrando coisas do fundo do quintal:
Eu sei o que vocês fizeram no Abril passado

Lambanças do F.Rossato

1-Marca jogo no bate-bola as 6h30 q é 5 pila num dia frio( o dia mais frio do ano segundo Daniel)
2- Cantar ou melhor inventar uma musica chamada "peixe bola gato"
3-Convido a gurizada pra joga e depois não tinha horario pra joga
4- Marco jogo as 10h da noite de sexta
5- No Intercom invadiu o quarto da gurizada e nao deixou eles dormirem
6- E depois q ele dormiu roncou e nao deixou eles dormirem
7- rodou com o Koff
8- rimador e piadista fracassado

enfim o lambao em pessoa e merece o premio Felipe ROSSATO

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Dica de boa forma do Marcelo:

O negócio é o seguinte: para emagrecer é preciso fazer exercícios cardio-respiratórios. Exemplos: corrida, caminhada, bicicleta e natação. Musculação já tá no nome, é pra ganhar músculos, não para perder peso. E tenho dito.

Essa foi a dica de boa forma do Marcelo de hoje!
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Durante uma aula uma menina entrou na sala e o Daniel P. fez o seguinte comentário: "parece um 'EXU', tem uma cara de 'PÃO COM OVO"

Para alegria do mesmo Daniel Frases do Galvão:
"Bem amigos da rede globo falamos ao vivo...."
"Quem é que sobe"
"Giba neles!"
"Sai que é sua Taffarel"
"RRRRRRRRRRRRRRRooooonnnaaaaalddinho!"
"É o futebol moleque do garoto Robinho"
"Vai Romárioo..vai Romário..."
"Toca pro baixinho"
"Airton Senna do Brasiiillll"
"belissima jogada do Kaká"
"é teste pra cardíaco"

E por fim como dizia um cartaz de um torcedor num estádio:
"Galvão vai pentiar macaco"
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Hj pela manhã ouvi algumas frases e onomatopéias celebres:
" Aproxima e tátáratá tátáratá"(Rogério L)
"os personagens secundarios são secundários" (Enrolando Fonseca)

Dica de Cuidados com o cabelo do Fred
Acorde pela manhã e logo coloque uma toca na cabeça e fique com ela o dia todo, faça isso todos os dias.
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dicas de filme do Marcelo

NARRADORES DE JAVÉ, MUITO ALÉM DO CIDADÃO KANE , CIDADÃO KANE, CÃES DE ALUGUEL, HOUVE UMA VEZ DOIS VERÕES , KILL BILL, O MASSACRE DA SERRA ELÉTRICA (ORIGINAL) , GAROTOS PERDIDOS, ESCOLA DO ROCK, E TODOS OS OUTROS (OU MAIORIA) DO KUBRICK E DO TARANTINO

***LISTA NÃO OFICIAL: lassie, titanic, gaiola das loucas, os esquecidos, o apanhador de sonhos, zoando na tv, xuxa popstar. (essa lista não tem base cientifica comprovada nenhuma e só mais pra encher linguiça)

DICA DO MARCELO DE BOA FORMA:
--PARA EMAGRECER PRATIQUE EXERCICIOS COMO CAMINHADA E CORRIDA.
ESSA FOI A DICA DE BOA FORMA DO MARCELO DE HOJE!
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Frases da série Trabalho do Orlando:

"Bandeira queixa-se de sua infeliz condição que o priva de poder usufruir plenamente dos deleites que um indivíduo em condições plenas de saúde poderia gozar."(RL e BC) e tem mais
"podem ser encontradas
referências ao sentimento de busca pela solidão, embora a figura de linguagem da
'rosa que floresceu/ Sobre a escarpa inacessível' remeta a um tipo de recompensa, não
é esse o caso. O poeta simplesmente expressa sua solidão através de figuras de linguagem
que ilustram a solidão absoluta."(VG e DP).
Quanta enrolação... e fontes nos revelaram algo surpreendente veja a declaração q M---- teria feito "Eu quero sugar tudo desse cara". Depois dessa revelação bombástica mesmo q seja falsa mas com certeza ambigüa encerro.
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Hoje tenho uma ou melhor duas frases do Messias jonico alegretense e porque não sábio anglo-japa-australiano Raphael(com PH), o animal I: "Fazer o pedido q eu pedi" e " A publicidade é um espelho da sociedade", a segunda talvez ele tenha lido ou ouvido de outra pessoa mas ele é o criador agora.

Guia do Churrasco Feliz

Guia do Churrasco Feliz

Churrasco especiaria gaúcha e popular no Brasil. É a arte de assar carne na brasa com espetos ou estacas, se for mais campeiro. Um bom churrasco tem como função principal reunir amigos, familiares, inimigos e até desconhecidos.
Um churrasco que se preze deve ter carne, obviamente, e salsichão e/ou coraçãozinho para o aperitivo. Uma caipirinha no verão é uma marca e algo indispensável ou um whisky no inverno ou até mesmo no verão para o assador e seus assistentes. Sendo assistentes todos os demais homens presentes no churrasco. Porque todos sem exceção, o cara pode ser japonês, sempre dá um pitaco em como acender o fogo ou espetar a carne.
Mas na hora de por a mão na massa são apenas um ou dois que colocam sendo um deles, geralmente, o organizador ou oferecedor do churrasco.
Cerveja, líquido que ao contrário de vários outros líquidos contêm cereais logo alimenta e é essencial para o bom desenvolvimento do processo de assar a carne. Algo importante a ser alertado é que a caipirinha e o whisky são apenas degustados e logo substituídos pela cerveja.
A temperatura da cerveja deve ser -4ºC para uma melhor digestão e para preservar o sabor dos seus cereais. Coca-cola é essencial para um bom andamento durante todo o churrasco ela poderá evitar alguns inconvenientes e também será responsável por outros. Exemplo:
O indivíduo tomou 12 garrafas de 600ml de cerveja e meio copo de coca e acaba vomitando logo após “chamar o Hugo” ele diz: Deve ter sido a coca que me fez mal.
Viu como ela sempre será a responsável por algum inconveniente, mas apesar disso, ela é indispensável.
O churrasco para ter um andamento melhor deve possuir no mínimo duas marcas de cerveja sendo a de pior fama deixada por ultimo, para integridade dos convidados. A salada de maionese deve ser preparada pelas mulheres para não ocorrer de ela virar maionese de cebola com batata, mesmo que ninguém coloque cebola na maionese.
Outra coisa essencial é deixar um salsichão, de preferência o que se desmanchou todo na hora de espetar, sem assar. Para o caso de algum convidado de gosto inusitado lá pelo fim do churrasco venha a ter o que comer. Assim como um salsichão deve cair do espeto e assar direto na brasa, ou seja, salsichão na brasa. Deixe o salsichão assar por alguns minutos ali depois o tire e raspe o carvão grudado no salsichão e está pronta essa especiaria de churrasqueiro goiano.
O churrasco pode ser servido numa gamela ou qualquer outra vasilha cortado em pedaços grandes ou posto no porta-espeto num lugar estratégico da mesa sendo assim os convidados que cortem os seus pedaços. Esse último é o melhor modo, mas não é muito utilizado porque são poucos o que têm a porta-espeto e os que têm não usam por preguiça de lavar depois.
As cebolas assadas devem passar do ponto para inundar todo o ambiente com o cheiro de cebola e os pães dormidos que foram espetados e colocados na churrasqueira devem ser esquecidos sendo lembrado da sua existência somente no meio do almoço ou jantar e assim ficando os pães torrados.
Quando a carne é pouca o anfitrião deve enfiar pão nos convidados para eles se estufarem e elogiar o pão, pão esse comprado pela manhã e não o amanhecido.
Para o churrasco continuar feliz a cerveja não deve ficar morna ou quente jamais. Mas para saber se o churrasco está bom ou não, a falta dela pode ser um termômetro. Se o churrasco estiver bom os convidados até então somente se aproveitando da sua generosidade vão fazer uma vaquinha pra comprar outro engradado, caso ele esteja ruim eles vão embora. Mas faça isso só no caso de churrasco entre amigos, churrasco em família e de negócios a cerveja não deve acabar jamais, isso poderá arruinar a sua imagem como genro, pai, irmão, cunhado, tio, primo ou avô. E no caso do de negócios isso arruinará a sua imagem no trabalho e no mercado em geral e com seus concorrentes que o taxarão de falido e sem grana.
A música de preferência de boa qualidade. Samba de raiz e gaudérias são as mais tocadas um rockzinho não está descartado, mas deve ser muito bem estudado o seu momento de tocar. Mas para o churrasco ser bom deve ter aquele rádio velho do seu avô que só sintoniza rádio AM e que o som sai mais zunido que colméia de abelha. E que quando ele é desligado a sensação de alívio é imensa.
Os assuntos de um churrasco que se preze devem passar por política, previsão do tempo, futebol, mulher, trabalho (caso for com colegas de trabalho) ou economia, doenças, futebol, mulher, cerveja, televisão, futebol, mulher e política. Mais ou menos nessa ordem, mas nessa quantidade. Se um desses assuntos faltarem o seu churrasco não foi perfeito.
Um churrasco eficiente deve ter algum engraçadinho que faça uma piada sem graça e passe vergonha na frente de todos. Mas deve ter também alguém que conte pelo menos uma piada eficiente.
A sobremesa deve ser obrigatoriamente ser preparada por alguma das mulheres ou comprada por alguma delas para se poder elogiar. Porque se algum homem que a fizer ou comprar o elogio é descartado e esse homem na realidade era o que todos pensavam: uma bixa loca.
Lavar a louça é tarefa feminina sem a menor possibilidade de haver outra opção. A louça é de inteira responsabilidade feminina. Porque o homem fez a comida então deve sair isento dessa ingrata tarefa feminina.
Para um sucesso incondicional a carne deve ser macia e ao ponto, nem crua demais nem assada demais. Jamais deve passar do ponto e nem ser crua porque senão você será mal falado durante anos senão eternamente. O sal deve também muito bem estudado a carne não pode ser salgada demais, o que provoca maior sede e assim a cerveja vai mais rápido, e nem sem sal o que faz com que as pessoas bebam mais por achar a carne sem graça.
Após todas essas etapas a melhor maneira de se livrar dos convidados é a falta de cerveja no caso do churrasco com os amigos. No caso da família é inventar alguma desculpa com algum filho ou a sogra. No caso do churrasco de negócios você não deve tentar se livrar dos convidados isso poderá ser percebido e espalhado depois para seus chefes, concorrentes, inimigos e colegas. E essa má fama será inesquecível para eles.

PS:Se você inventar de fazer um churrasco apenas com salsichão e pão. Você é muito cara de pau para chamar isso de churrasco.

Jamanta no BBB

Suspeitas no BBB

Veja e compare e questione-se: Eles são a mesma pessoa?
A semelhança é obra do acaso ou a Globo está querendo nos enganar colocando um ator no BBB para garantir o prêmio pra emissora? Ou Mara é irmã do Jamanta e foi indicada para estar no BBB? A inteligência débil mental dos dois faz com que as suspeitas sejam mais acentuadas. Além do porte físico e da Mara nunca aparecer de biquini no BBB. Seria ela na verdade 'o' Jamanta de peruca ou megahair?
As investigações continuarão e as suspeitas também, mas uma coisa é certa: isso tudo é muito desconfiável?

Assim como Mara pode ser o Jamanta o Agustinho deve ser o mesmo ator que interpretava o Dino Silva Sauro na Família Dinossauro. E o seu verdadeiro nome não é Agustinho e sim Augusto Imaculado, o nome Agustinho não passa de uma jogada de merchandising da Globo para promover o seriado A Grande Família da emissora.

Por que 48 degraus?

Porque eu moro no 4ºandar de um prédio sem elevador. E sou obrigado a subir e descer 48 degraus no mínimo todos os dias. Caso eu vá a garagem são mais 16 degraus mas isso já é outro blog.