Assista a imperdível entrevista de Chuck Norris feita por Tobby, na realidade não é uma entrevista pq Chuck Norris não é entrevistado e sim idolatrado.
Tobby
entrevistando Chuck Norris
Fatos e verdades sobre Chuck Norris:
1 - As lágrimas do Chuck Norris curam o câncer. O problema é que ele é tão macho que não chora nunca. Nunca!
2 - Chuck Norris não dorme. Ele espera.
3 - Chuck Norris está atualmente processando a NBC. Ele alega que "Lei e Ordem" são os nomes patenteados para suas pernas ("Lei" a esquerda, "Ordem" a direita).
4 - Se você pode ver Chuck Norris, ele pode ver você. Se não pode ver Chuck Norris, você pode estar perto da morte.
5 - Chuck Norris contou até o infinito. Duas vezes.
6 - A última página do Guiness (livro dos recordes) diz em letras miúdas: "Todos os recordes do mundo pertencem a Chuck Norris. Nós apenas nos damos o trabalho de listar os segundos colocados em cada categoria."
7 - A Grande Muralha da China foi originalmente construída pra impedir a entrada de Chuck Norris naquele país. Ela falhou miseravelmente.
8 - Se você perguntar ao Chuck Norris que horas são, ele sempre dirá, "Dois segundos até..." Depois de você perguntar "Dois segundos até o quê?" ele dará um roundhouse kick na sua cara.
9 - Chuck Norris vendeu sua alma ao diabo para ter seu visual bacana e suas habilidades incomparáveis de artes marciais. Pouco tempo depois da transação terminar, Chuck Norris deu um roundhouse kick na cara do diabo e pegou sua alma de volta. O diabo, que aprecia ironia, não conseguiu ficar bravo e admitiu que deveria ter previsto isso. Eles agora jogam poker todas as segundas quartas-feiras de cada mês.
10 - Chuck Norris uma vez comeu 72 Kg de carne em uma hora. Ele passou os primeiros 45 minutos fazendo sexo com a garçonete.
11 - Quando Chuck Norris recebe os impostos, ele manda de volta folhas brancas com uma foto dele agachado, pronto para atacar. Chuck Norris não teve que pagar impostos nunca. Nunca!
12 - Chuck Norris era um dos personagens originais do jogo "Street Fighter II". Ele só foi removido porque todos os botões faziam ele dar um roundhouse kick. Quando perguntaram sobre essa falha do jogo, Chuck Norris respondeu: "Que falha do jogo?"
13 - Chuck Norris tem duas velocidades: Andar e Matar.
14 - Uma vez Chuck Norris comeu um bolo inteiro antes que seus amigos pudessem lhe contar que havia uma stripper dentro.
15 - Wilt Chamberlein declarou já ter dormido com mais de 20.000 mulheres em toda sua vida. Chuck Norris chama isso de uma "terça-feira monótona".
16 - Quando Deus disse "Que se faça a luz!", Chuck Norris falou "Diga 'por favor'."
17 - Uma vez Chuck Norris desceu a rua com uma ereção massiva. Não houve sobreviventes.
18 - Chuck Norris não lê livros, ele os encara até conseguir toda a informação que precisa.
19 - Chuck Norris jogou roleta russa com um revólver totalmente carregado e ganhou.
20 - Chuck Norris não tem um forno ou microondas, pois, como todo mundo sabe, "a vingança é um prato que se come frio."
21 - Chuck Norris pediu um Big Mac no Bob's. Ele foi atendido.
22 - Algumas pessoas usam uniforme do Superman. Já o Superman usa uniforme de Chuck Norris.
(...)
85 - Chuck Norris nunca vai morrer de ataque cardíaco. Seu coração não é tolo o bastante para "atacar" Chuck Norris.
86 - Chuck Norris sabe qual é o último algarismo do pi.
87 - Quando Chuck Norris quer comer um ovo, ele quebra a galinha.
88 - Depois das Tsunamis, Chuck Norris prometeu que não vai mais lavar suas havaianas no mar.
89 - No primeiro "Parque dos Dinossauros" o Tiranossauro Rex não estava perseguindo o jipe. Chuck Norris estava perseguindo o Tiranossauro. E o jipe.
90 - No antigo oriente existia a lenda de que numa noite de lua cheia, uma criança nasceria de um dragão, se alimentaria das chamas sagradas, se transformaria em um bravo guerreiro e livraria a Terra de todo o mal. Esse homem não é Chuck Norris porque Chuck Norris matou esse homem.
91 - Tudo que Midas tocava virava ouro. Tudo que Chuck Norris toca vira adubo. Incluindo Midas.
92 - O pulso de Chuck Norris é medido na Escala Richter.
93 - Uma vez Chuck Norris mijou num isqueiro. Nascia o lança-chamas.
94 - Em "O Vôo do Dragão", Bruce Lee dá uma surra em Chuck Norris. Quando desligaram as câmeras, Chuck Norris matou Bruce Lee. Chuck Norris detesta ficção.
95 - Chuck Norris não tem sangue. Ele tem magma.
96 - Mistério na ilha de "Lost"? Chuck Norris.
97 - Chuck Norris só come duas coisas no café da manhã: Steven Segal e Vin Diesel.
98 - Chuck Norris não poderia participar do "Big Brother". Ele eliminaria todos os participantes ainda no hotel.
100 - Chuck Norris quis que a 100ª "verdade indubitável" sobre ele viesse depois da 98ª.
Fatos sobre o Jack Bauer
http://www.jackbauerfacts.com/
- Se Jack Bauer estivesse em um quarto com Hitler, Stalin e Nina Meyers, e ele tivesse uma arma com duas balas, atiraria duas vezes em Nina.
- Jack Bauer não fala nenhuma língua estrangeira, mas pode fazer qualquer estrangeiro falar inglês em questão de minutos.
- Se todo mundo em 24 horas seguisse as instruções de Jack Bauer, ele se chamaria 12 horas.
- Por ter escutado que era interpretado por Kiefer Sutherland, Jack Bauer matou Sutherland. Jack Bauer não é interpretado por homem nenhum.
- Se você se levanta de manhã, é porque Jack Bauer poupou sua vida.
- O calendário de Jack Bauer pula de 31 de março para 2 de abril – ninguém faz Jack Bauer de bobo.
- Quanto E.T. liga pra casa, Jack Bauer responde.
- Jack Bauer uma vez esqueceu onde tinha colocado as chaves. Ele então passou a meia hora seguinte torturando a si próprio até fornecer a localização das chaves.
- Quando Kim Bauer perdeu a virgindade, Jack Bauer achou-a e a colocou de volta.
- O Super-Homem usa pijama Jack Bauer.
- Não se deve chorar sobre o leite derramado... A menos que seja o leite de Jack Bauer. Aí, meu, você está ferrado.
- Se tem gosto de galinha, parece galinha e tem forma de galinha, mas Jack Bauer diz que é bife – então é uma droga de um bife, ora!
- 1,6 bilhão de chineses estão furiosos com Jack Bauer. Soa como uma briguinha de bar.
- Quando a vida deu limões a Jack Bauer, ele os usou para matar terroristas. Jack Bauer odeia a droga de limonada!
- Vamos deixar uma coisa clara: o único motivo pelo qual você está consciente neste momento é porque Jack Bauer não está a fim de carregá-lo.
- Jack Bauer jogou roleta russa com o tambor da arma totalmente carregado e ganhou.
- Jack Bauer nunca foi viciado em heroína. A heroína é que foi viciada em Jack Bauer.
- Durante os comerciais, Jack Bauer liga para os detetives de CSI e soluciona os crimes deles.
- Jack Bauer é a principal de causa da morte de homens no Oriente Médio.
- A mais recente proposta de trégua de Osama bin Laden é resultado do fato de que ele descobriu que Jack Bauer está realmente vivo.
- Jack Bauer não esquece. Se ele não bateu em você é porque ele estava atirando em outro terrorista a 12 milhas de distância.
- Se Jack Bauer soletra errado uma palavra, é o seu dicionário que está errado.
- Toda formulação matemática oficialmente termina com < Jack Bauer.
- Matar Jack Bauer não faz ele morrer. Só deixa ele mais brabo.
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Mas na real:
Chuck Norris foi convidado a fazer o 24 horas mas o seriado teria que mudar de nome para 1/2 segundo e seria muito curto.
Além disso o dia não tem 24 horas para Chuck Norris e sim qto tempo ele ordenar q ele tenha.
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